10.5.2018

Näin tosi-tv parantaa elämääsi

Reality-tv on vallannut televisiokanavat, iltapäivälehdet ja minun vapaailtani. Suuri osa tositelevisiosta on roskaviihdettä, joka lepää matalakulttuurin mutaisimmassa pohjassa.  Kuitenkin kansa haluaa rypeä tuolla rusehtavassa mutavellissä, vaikka käytettävissä olisi koko järvi. En halua myöntää itselleni, että kaikki television edessä vietetyt tunnit olisivat olleet pelkkää ajanhukkaa. Näin ollen perustelen teille, miten (tässä tapauksessa kotimainen) tosi-tv parantaa meidän kaikkien elämää.

Haluatko miljonääriksi?:
Lupa päteä jo vuodesta 1999. Tämä tietovisailujen kärkinimi päästää katsojat brassailemaan täysin yhdentekevillä nippelitiedoilla. Ensimmäistä kertaa peruskoulun jälkeen saat luvan kanssa rehvastella, että Pähkinäsaarten rauha solmittiin 1323 ja Suomen kansallishyönteinen on seitsenpistepirkko. Oletko idiootti? Älä huoli! Voit hankkia etulyöntiaseman pätemismittelössä seuraamalla edellisen viikon ajan tiivisti iltapäivälehtiä, jotka spoilaavat poikkeuksetta jakson tapahtumat ja kysymykset. Wikipedia soimaan ja olet älykkö alta aikayksikön.



Suomen hauskin tavis
On tärkeää, että ihan tavalliset ihmiset saavat tuntea olevansa hauskoja. Tällä en tarkoita ohjelman esiintyjiä, vaan katsojia. Kahdeksatta ontuvaa (kirjaimellisesti ja kuvainnollisesti) savolaismummoimitaatiota katsellessa oma Sillanpää-vitsi tuntuukin yhtäkkiä aika hiton hassulta. 

Master Chef Suomi:
Tiedät mikä on raitajuuri, miten tehdään 1+2+3 -pikkeliliemi ja miten syntyy täydellinen makujen tasapaino. Sillä ei ole merkitystä, että omasta jääkaapistasi löytyy vain maitopurkki, puolikas italiansalaatti ja rutisteltu tuubi Turun sinappia.

Selviytyjät Suomi: 
Saamme kilpailijoilta tärkeitä elämänohjeita ja voimme oppia asioista heidän kantapäidensä kautta.
Juhana: Jos olet paskapää, ihmiset eivät tykkää sinusta.
Helena: Ikäkortilla pääsee ohi bussijonossa, mutta kaikkialla se ei tehoa.
Ilari: Älä mene sieltä, mistä aita on matalin. Sen sijaan ota nokoset ja odota, että aita romahtaa itsestään.
Sara: Hyvä pylly on etu, mutta ei pelastus.
Christal: Uskalla mennä meikittä ulos.
Katja: Kun sanat loppuvat, näytä persettä.

Niin oliko nämä ne Tempparit?

Tähän aikaan ensi vuonna:
Saat ensi vuodelle valmiiksi räätälöidyt uudenvuodenlupaukset, jotka voit jättää taas toteuttamatta.

Napakymppi:
Eikö miehesi osallistu kotitöihin? Onko mykkäkoulunne kestänyt jo kolme viikkoa? Vihaatko vaimoasi? Ei hätää! Napakymppiä katsoessa oma parisuhde alkaa lähtökohdista huolimatta tuntua onnistuneelta. Jos olette ylipäätään joskus alkaneet seurustelemaan, olette päässeet pidemmälle kuin yksikään napispariskunnista.

Sohvaperunat: 
Tämä televisiosarjojen Inception todistaa, että realityn seuraaminen voi olla myös sosiaalinen tapahtuma. Olen huomannut tämän itsekin: television ääreen seuraani liittyvät usein muun muassa ystäväni Ben ja Jerry.

Temptation Island Suomi: 
Tämä saa kaikki edellä mainitut sarjat tuntumaan vivahteikkaalta mielenravinnolta. Tempparit ovat mainio tapa saada kuuluisuutta ilman mitään erikoistaitoja: olet lehtiotsikoissa ja kansan huulilla joka tapauksessa, vaikka sitten pääsi muodon tai lippalakkisi merkin ansiosta. Oma elämä kaukana parrasvaloista tuntuu kuitenkin yhtäkkiä hohdokkaalta, kun osallistujia savustetaan iltanuotiolla ja roastataan karrelle Twitterissä.


Kuvat: Nelonen.fi


Ei kommentteja:

Lähetä kommentti

Suu puhtaaksi!